人性的多样化（上）-iWSheng Blog

Cette génération semble mieux comprendre la psychologie, être plus habile à se mettre en valeur, rechercher l'indépendance et la lucidité. Mais dans leurs relations intimes et leur identité, ils sont généralement marqués par un étrange sentiment de distorsion. Dans la vie réelle comme sur Internet, on peut voir des visages similaires : des amants collants, des "vampires émotionnels" narcissiques, des gens qui vivent grâce à des substituts de relations amoureuses, des groupes qui cherchent la sympathie à travers leur identité et leurs étiquettes... Au premier abord, ils semblent différents, mais en y regardant de plus près, ils pointent tous vers la même chose - un manque extrême d'amour et de reconnaissance, souvent enraciné dans les difficultés de la vie réelle et les fractures de la famille d'origine.

I. Ce qu'elle a toujours voulu, ce n'est pas un petit ami, mais un "père" sur le plan psychologique.

Il y a un certain type de jeunes filles que vous avez sûrement déjà rencontré.

Au début, elle semblait très rationnelle : elle vous dirait qu'elle est lente à se réchauffer, difficile à toucher, et qu'elle a du mal à faire confiance aux gens, avec une certaine aversion pour l'amour. Elle comprenait ce qu'étaient les limites, elle comprenait le côté "cool" de "ne pas dépendre des autres", et elle avait l'air lucide et indépendante.

Une fois la relation établie, le ton change radicalement. Il faut répondre aux messages rapidement, sinon elle commence à imaginer que vous la trompez. Vous devez l'avertir quand vous sortez et expliquer qui vous voyez, et même arriver un peu en retard nécessite une explication détaillée. Dès qu'une autre personne de l'autre sexe apparaît à vos côtés, elle se met en état d'alerte, même s'il s'agit d'un ami d'enfance.

À ce stade, dire "elle vous aime beaucoup" n'est plus tout à fait exact. Une description plus juste serait : elle ne veut pas d'un partenaire normal, mais d'une "figure paternelle" sur le plan psychologique. Quelqu'un qui ne la quittera jamais, quelqu'un qui sera toujours de son côté, quelqu'un qui laissera tout tomber pour apaiser ses émotions. Elle n'est pas dans une relation d'adultes égaux avec vous, mais elle utilise votre présence pour combler tardivement le manque d'amour paternel.

Ce modèle peut souvent être remonté jusqu'à la famille d'origine. Le divorce des parents, l'absence prolongée, l'ignorance, la violence passive, le chantage émotionnel... Elle a réalisé très tôt qu'elle n'avait pas d'adulte vraiment "fiable" sur lequel s'appuyer. Ainsi, une fois adulte, dès qu'elle rencontre quelqu'un avec un peu de chaleur et de sens des responsabilités, elle a inconsciemment tendance à placer toute sa sécurité sur cette personne, et à s'y accrocher fermement.

Voici la traduction en français : Le problème est que votre petit ami n'était à l'origine qu'un petit ami, pas votre tuteur ou votre psychologue. Lorsqu'elle vous considère comme un "père" en vous utilisant ainsi, la détérioration de cette relation est presque inévitable - vous passerez de "être nécessaire" à "être écrasé", et elle passera de "être enfin aimée" à "vous ne m'aimez pas assez".

Beaucoup de soi-disant "mères" "collantes" "jalouses", en fait derrière il n'y a qu'une seule phrase : elle n'a jamais été bien aimée de sa vie, donc maintenant elle veut récupérer d'un coup tout ce qui lui a été dû.

2. Des sentiments profonds ne sont pas une erreur, mais l'égoïsme peut être fatal : comment les vampires émotionnels se forment-ils ?

Une autre catégorie de personnes mérite également notre sympathie : elles sont sensibles et vulnérables, se plaignant souvent de leur mauvais état psychologique, de leur faible estime de soi et de la difficulté de leur vie. Vous avez tendance à être ému et à les écouter se confier, à passer des nuits avec elles et à les aider à résoudre leurs différents problèmes. Il s'agit d'un "narcissisme" et d'une "dépendance exploitative".

De nombreuses personnes évoquent le terme de narcissisme (TPP), ce qui fait facilement penser à "quelqu'un de très sûr de lui, très fier et qui s'aime beaucoup". Mais en réalité, le trouble de la personnalité narcissique cache souvent une réalité cruelle : ces personnes manquent fondamentalement d'un sentiment stable de leur propre valeur.

Voici les principales caractéristiques de ce type de personnes :

Je me sens supérieur ou spécial dans certains domaines par rapport aux autres.
Le désir ardent d'être reconnu et admiré, l'espoir de devenir le centre d'attention des autres.
Toute critique négative est très mal tolérée. Le moindre reproche peut déclencher une colère violente ou un épuisement intérieur.
C'est difficile de vraiment comprendre les sentiments des autres, il manque d'empathie.
Dans les relations intimes, il est facile de considérer les gens comme des ressources : le soutien émotionnel, les biens matériels, les réseaux sociaux et les contacts, tout cela peut être utilisé comme des outils.

Ainsi, leur comportement dans la relation peut facilement ressembler à celui d'"un vampire émotionnel" :

Ne cessez pas de réclamer votre temps, votre écoute, votre réconfort et votre compréhension.
Tenir vos efforts pour acquis, ignorer habituellement vos peines et vos besoins.
Quand vous avez du mal à continuer, jetez un peu d'« appâts émotionnels » : quelques mots doux, un bref moment de passion pour vous permettre de continuer.
Exiger toujours plus de vous, mais rarement vous offrir un soutien et un engagement émotionnel équivalents.

Elles vous extrairont constamment de la valeur émotionnelle : quand elles sont malheureuses, elles vous le font savoir, quand elles sont anxieuses, elles vous le font savoir, et même si quelqu'un leur dit un mot, elles viendront vous le dire. Votre temps, votre patience, votre compréhension sont consommés sans fin comme s'ils n'avaient pas de valeur. Vous êtes épuisé, et elles diront "tant pis, tu es occupé", avec un ton plein de chagrin et de déception, ce qui vous fait immédiatement ressentir un sentiment de culpabilité et vous incite à compenser davantage.

Vous pensez qu'elles sont juste "trop sensibles" et "manquent d'amour", mais à un certain moment, vous réaliserez soudainement qu'elles ne se soucient presque jamais sincèrement de "comment ça va pour toi ces temps-ci" et ne se souviennent même pas de ce que vous avez sacrifié pour elles. Votre existence, pour elles, est plus comme une batterie émotionnelle - on la branche quand on en a besoin, on la remplit, puis on la débranche.

Plus ironique encore, de nombreux vampires émotionnels n'agissent pas méchamment, ils se considèrent même sincèrement "très durs, très innocents". Ils ne sont tout simplement pas habitués, et ne veulent pas reconnaître, qu'ils épuisent sans fin les émotions et la patience des autres.

Ce n'est pas une erreur d'être passionné et de se révéler. Mais si quelqu'un veut que vous portiez tous ses sentiments, que vous nettoyiez tous ses gâchis et que vous réconfortiez tous ses chagrins, sans même vous demander si vous êtes fatigué, alors ce n'est pas de l'intimité, c'est un suicide lent.

Elle est tantôt froide, tantôt chaude, ce n'est pas en raison d'une personnalité complexe, mais parce qu'elle joue à la "dépendance manipulatrice".

Voici une autre situation que vous avez peut-être déjà expérimentée : il/elle est parfois particulièrement enthousiaste envers vous, puis soudainement devient distant(e), vous laissant vous demander : "Est-ce qu'il/elle m'aime vraiment ou ne veut-il/elle pas de moi ?"

Voici les caractéristiques typiques :

Voici la traduction en français : Pendant une période, lors des conversations, vous êtes très collants, répondez rapidement, parlez beaucoup et êtes ambigus. Mais quelques jours plus tard, vous vous refroidissez soudainement. Vous le/la contactez alors en premier, mais ses réponses deviennent plus rares et plus froides.
Lorsque tu amènes le sujet de "où en est notre relation", il/elle te dit : "Ne définissons pas trop notre relation, cela me fait un peu peur."
Dès que vous vous retirez, il/elle commence à se rapprocher ; dès que vous vous en approchez, il/elle commence à reculer.

Avec le temps, on se rend compte que l'on s'adapte toujours à son rythme : il/elle décide quand être intime et quand être distant ; on est toujours dans l'incertitude, mais on a envie d'attendre et de voir ce qu'il/elle va faire ensuite.

Ce type de personne n'a pas nécessairement l'intention délibérée de "vous faire tourner en bourrique", mais leur schéma est le suivant : ils veulent profiter d'être aimés, poursuivis et pris en compte, tout en craignant d'assumer les responsabilités et l'exposition que comporte une véritable relation intime. Leur position la plus confortable est donc de vous laisser entretenir un espoir sans jamais vous permettre d'être vraiment serein.

Si vous êtes du côté de la personne tiraillée, il est facile de se sentir épuisé, mais sans pour autant vouloir partir. Cependant, si vous analysez bien ce modèle, vous réaliserez que le problème n'est pas que "vous n'êtes pas assez attrayant", mais plutôt que l'autre personne n'a pas l'intention de s'engager sérieusement dans une relation, et ne veut que profiter des avantages que vous lui apportez.

Quatrièmement, elle a l'air d'adorer les concerts, mais en réalité c'est une dépendance à cette sensation.

Vous avez sûrement déjà croisé ce genre de personnes : dans la vie réelle, elles s'entendent bien avec tout le monde mais dès qu'elles se retrouvent dans un concert ou un groupe de fans, leur personnalité semble soudainement s'illuminer.

Caractéristiques :

Pour voir une idole, les gens peuvent traverser des villes, passer des nuits blanches pour acheter des billets, et dépenser beaucoup de temps et d'argent.
D'habitude, je n'ai pas beaucoup d'énergie, mais dès que j'assiste à un concert, je deviens soudainement plein d'entrain et je peux rester éveillé toute la nuit sans fatigue.
Beaucoup de moments de joie se produisent sur "scène" : lumière, cris, chœurs, qui portent toutes les émotions à leur paroxysme.

Si vous y regardez de plus près, vous verrez qu'elle n'est pas vraiment attachée à une quelconque star, mais plutôt à cette sensation : "Je suis avec un groupe de personnes, nous sommes tous fous de la même chose, je ne suis pas seule".

Ce qui est particulièrement attrayant pour les personnes qui se sentent très seules et déprimées dans la vie réelle : il suffit d'acheter un billet pour pouvoir, pendant un temps limité, vivre une passion et un sentiment d'appartenance qu'ils ne peuvent pas obtenir normalement. On pourrait penser qu'elle s'investit trop dans son idole, mais en réalité, elle utilise simplement cette ambiance après ambiance pour s'anesthésier, oubliant temporairement cette réalité où personne ne la comprend vraiment.

V. Il/Elle est désabusé(e) envers les humains et considère les chats et les chiens comme ses seuls "membres de famille" en qui il/elle peut avoir confiance.

Voici un autre type de personne dont l'affection pour les animaux de compagnie peut sembler excessive :

Il prête une attention extrême à chaque mouvement de son chat ou de son chien, craignant de ne pas bien les soigner.
La conversation avec les gens comporte souvent trois phrases sur l'animal de compagnie de la famille, et les partages de la vie quotidienne sont presque entièrement composés de "comment était mon chat/chien aujourd'hui".
Vous essayez de lui parler à cœur ouvert, mais il/elle ne fait que changer de sujet pour parler de son animal de compagnie. Cependant, il/elle peut en discuter pendant des heures sur les moindres détails de son animal.

Malgré les apparences d'amour pour les animaux de compagnie, cela cache en réalité une perte de confiance envers les autres êtres humains. C'est une façon de placer ses sentiments sincères dans des êtres vivants qui ne peuvent ni parler ni trahir.

Les animaux de compagnie ne pratiquent pas de violences psychologiques, ne tiennent pas de propos blessants et ne disent pas soudainement "je suis fatiguée". Pour quelqu'un qui a été profondément blessé dans une relation, établir un lien avec un chat ou un chien est beaucoup plus sûr que faire de nouveau confiance à une personne. On pourrait penser qu'elle "aime trop les animaux et est très douce", mais il est en réalité difficile de vraiment pénétrer son cœur, car sa plus profonde confiance a été entièrement donnée à ses animaux de compagnie, laissant les êtres humains à l'écart.

Elle considère le sexe comme un "antidouleur" : ce n'est pas parce qu'elle vous aime, mais parce qu'elle a besoin d'un effet d'anesthésie.

Si les gens autour de vous ont fréquemment des rendez-vous sexuels et pratiquent le SM extrême, vous pourriez facilement penser : "Est-ce qu'elle a une très forte libido ?" Mais en observant davantage, vous réaliseriez plutôt que : ses émotions sont trop nombreuses, elle a trop peu de moyens de les exprimer, elle ne peut que se faire anesthésier momentanément avec des stimulations intenses.

Ses manifestations spécifiques pourraient probablement être les suivantes :

Généralement peu intéressé à entretenir sérieusement une relation, mais particulièrement motivé par "une expérience intense".
Souvent, la vie semble morne, ennuyeuse et sans énergie, mais dès qu'on entre dans un contexte sexuel, la personne semble soudain prendre vie.
Ce qui importe le plus, c'est la stimulation du processus et le degré d'extrémisme du jeu de rôle, plutôt que "avec qui".

Voici la traduction en français : Il n'est pas forcément question de vous dans cette poursuite, mais plutôt de :

Cet instant où l'on se sent désiré, observé, fait sentir que l'on n'est plus transparent, plus de l'air.
Dans des relations de contrôle ou de contrôlé, un bref renversement de situation - les personnes originellement très passives et impuissantes dans la réalité peuvent finalement décider de quelque chose ici.
Dans les moments entremêlés de douleur et de plaisir, les tracas confus dans notre esprit peuvent être mis en pause.

Si vous le comprenez comme "elle doit m'aimer", vous serez très désavantagé. Bien souvent, vous n'êtes que la personne qui s'est trouvée là au moment où elle a eu besoin de soulager sa douleur, et il n'y a pas que vous pour la remplacer.

Voici la traduction française : 7. Il/elle raconte des histoires en utilisant les expressions "manger du sucre" et "identité MtF" : est-ce une forme d'identification ou est-il/elle simplement à la recherche d'un scénario et d'un bouclier ?

Voici la traduction en français : Vous avez probablement aussi rencontré ce genre de personnes : elles se décrivent souvent en mettant l'accent sur "Je suis en fait MTF, je prends du sucre, c'est très difficile pour moi". Dans la réalité, leur situation n'est probablement pas très bonne non plus : relations familiales tendues, études et travail en désordre, faible estime de soi, souvent déclaration de dépression et d'inutilité.

Voici la traduction en français : Dans ces prémisses, la phrase "Je suis MTF" apporte non seulement des informations sur le genre, mais aussi toute une série de scripts utilisables :

Il est facile d'obtenir de la sympathie et de la compréhension dans certains cercles.
De nombreux problèmes concrets peuvent être attribués à "la société ne m'accepte pas" ou "ma famille ne me comprend pas".
Peu de gens continuent de se demander sérieusement : qu'avez-vous fait personnellement pour changer la réalité ? Y a-t-il d'autres sources à votre détresse spirituelle ?

Voici la traduction en français : Les deux choses qui doivent être clairement distinguées sont :

Il/Elle a-t-il/elle une expérience constante et à long terme de son identité de genre (c'est une question sérieuse) ;
Mais c'est aussi pour expliquer et emballer tous les problèmes qui devraient être considérés séparément : la personnalité, l'état mental, les relations familiales, les expériences d'échec.

Si tu étais celui à côté, tu serais facilement ému par "Il/Elle a tellement de difficultés", croyant soutenir une minorité incomprise. Mais ce qui peut se passer, c'est que tu t'investis sérieusement pour un soutien concret, alors que lui/elle se soucie davantage de raconter son "histoire d'identité douloureuse et exceptionnelle", sans être vraiment investi dans les véritables changements de vie.

VIII. Il/Elle cherche toujours des gens "qui lui ressemblent physiquement/caractériellement" : vous êtes un substitut, pas une exception

Il existe également un autre scénario particulièrement susceptible d'être mal interprété, à savoir le "substitut émotionnel".

Vous constaterez qu'elle a eu par le passé une relation très difficile à surmonter, ou qu'il y a quelqu'un qu'elle ne pourra jamais avoir : un ex, un amour inaccessible, un objet d'affection secret, voire même une figure parentale. Cette personne est partie, n'est plus accessible, ou ne peut tout simplement pas lui appartenir.

Voici la suite : Ensuite, vous êtes apparu. Vous avez peut-être les caractéristiques suivantes :

Une certaine forme du visage ou une certaine personnalité qui ressemble à celle de la personne qui lui/lui tient à cœur.
Certaines façons de parler, de personnalité, d'humeur, lui semblent "très familières".
Votre apparition a été très opportune, au moment où elle ressent le plus le besoin de «combler le vide».

Voici la traduction en français : Elle pourrait dire : "Je sais que tu n'es pas elle, tu es toi-même." Mais tu découvriras petit à petit :

De nombreux modes de relations sont basés sur l'ombre des relations précédentes.
Il/Elle est particulièrement sensible à certains endroits qui correspondent en réalité aux parties de son corps qui ont subi de graves blessures par le passé.
À certains moments, ce qu'il/elle dit et ce qu'il/elle fait semble être une conversation avec une personne absente, plutôt qu'avec vous.

Vous pensez être "l'élu", celui qui a une chance de le/la guérir. Mais dans son scénario psychologique, vous êtes davantage un "substitut" vivant : avec votre visage, vos réactions, votre coopération, vous l'aidez à terminer ce rôle qu'il/elle n'a pas joué jusqu'au bout.

Si tu es prêt à l'examiner, le danger de cette relation réside dans le fait que tant que cette histoire passée n'est pas vraiment reconnue comme "terminée" par elle, il vous sera difficile d'occuper réellement la place centrale dans sa vie - car cette place est toujours réservée à une autre personne.

Voici la traduction : Neuf. Une lettre à toi qui es blessé(e) : Ses problèmes ne signifient pas que tu n'as pas de valeur.

Voici les caractéristiques communes à ces personnes :

J'ai une faim intense d'être aimé, d'être vu et d'être affirmé.
Pour des relations intimes réelles, stables et à long terme, soit on n'a pas la capacité, soit on n'a pas la patience.
Plus doué pour utiliser toutes sortes de moyens "peu coûteux et très stimulants" pour soulager son désordre intérieur : s'accrocher à vous, vous aspirer, vous tirailler, vous utiliser comme antidouleur, vous utiliser comme remplacement, vous utiliser comme personnage dans une histoire.

Voici la traduction en français : Vous êtes entraîné dans cette situation, il est donc très facile de tirer quelques mauvaises conclusions :

Est-ce que je ne suis pas assez bon, c'est pour ça qu'il/elle a un tel manque de sécurité ?
Peut-être que je n'en ai pas fait assez, c'est pourquoi il/elle a toujours l'air si maussade ?
Est-ce parce que je ne suis pas assez spécial(e) que lui/elle n'arrive pas à oublier ses anciens partenaires ?

Mais d'après les portraits ci-dessus, on peut voir que dans une large mesure, ce comportement est lié à ses propres problèmes de structure et d'histoire - sa famille d'origine, ses défauts de caractère, les traumatismes non traités, les besoins déformés accumulés depuis longtemps. Vous n'êtes apparu que dans cette partie de sa vie, et vous êtes vu comme un père, une source d'énergie émotionnelle, un analgésique, un substitut, un public, un décor... plutôt que comme une personne complète qui mérite d'être vue et respectée.

Cela ne signifie pas non plus que vous n'avez aucune responsabilité - promettre de rester, pardonner encore et encore, et supporter encore et encore l'épuisement, ce sont aussi des choix que vous avez faits. Mais au moins, il y a une chose qui peut être clarifiée :

Le problème n'est pas seulement "vous êtes tombé sur la mauvaise personne" ou "vous êtes trop amoureux", c'est que vous êtes tombé par hasard sur quelqu'un dont les fondements sont bancals, et cette personne vous a entraîné dans son trou avec ses propres méthodes habituelles.

Voici la traduction en français : La première étape à faire n'est pas de pardonner immédiatement, ni de se venger, mais plutôt de bien comprendre ces "astuces" et ces "mauvaises méthodes" :

Que vous traite-t-il vraiment comme ?
Voici la traduction en français : Dans cette relation, n'êtes-vous pas toujours en train de combler ses lacunes, sans pour autant remplir les vôtres ?
Si rien ne change, si vous continuez ainsi pendant encore un an, deux ans, votre situation s'améliorera-t-elle ou se détériorera-t-elle davantage ?

Voici la traduction du paragraphe en français : Ce n'est pas pour vous convaincre de "devoir partir" que l'article s'arrête ici, mais plutôt pour vous éclairer : pour vous faire voir que ces modèles chez lui/elle ne sont pas de petits défauts, mais bien un mode de vie entièrement intégré ; et la question est de savoir si vous êtes prêt à continuer à être consumé par ce système.

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THE END