人性的多样化（上）-iWSheng Blog

Cette génération semble mieux comprendre la psychologie, savoir se mettre en valeur et rechercher l'indépendance et la lucidité. Cependant, elle présente généralement une étrange distorsion dans ses relations intimes et son identité. Que ce soit dans la réalité ou sur internet, on peut observer des visages similaires : des amants collants, des "vampires émotionnels" narcissiques, des personnes qui vivent grâce aux substituts amoureux, des groupes qui cherchent à susciter la sympathie à travers leur identité et leurs étiquettes... Bien qu'ils semblent initialement disparates, un examen plus approfondi révèle qu'ils renvoient tous à la même chose : un manque extrême d'amour et de reconnaissance, souvent enraciné dans les difficultés de la vie réelle et les failles de leur famille d'origine.

I. Ce qu'elle a toujours voulu, ce n'est pas un petit ami, mais un "père" sur le plan psychologique.

Il y a un type de fille que vous avez certainement rencontrés.

Quand je l'ai rencontrée pour la première fois, elle semblait très rationnelle : elle vous dirait qu'elle est lente à se réchauffer, difficile à toucher émotionnellement, et ne fait pas facilement confiance aux gens, avec une certaine résistance à l'amour. Elle comprend ce qu'est une limite, elle comprend le côté "cool" de "ne pas dépendre des autres", et elle semble lucide et indépendante.

Dès que la relation est établie, le style change immédiatement. Les messages doivent être envoyés en permanence, si vous ne répondez pas pendant un moment, elle commence à supposer que vous l'avez trahie. Vous devez faire des comptes rendus lorsque vous sortez, expliquer à qui vous voyez, et vous justifier si vous rentrez tard - et dès qu'une autre personne du sexe opposé apparaît dans votre entourage, elle entre immédiatement en état d'alerte maximal, même s'il s'agit d'une amie d'enfance.

À ce stade, dire "elle t'aime beaucoup" n'est plus assez précis. Une description plus appropriée serait : ce qu'elle veut n'est pas un partenaire normal, mais une "figure paternelle" psychologique. Une personne qui ne la quittera jamais, quelqu'un qui sera toujours de son côté, quelqu'un qui abandonnera tout pour apaiser ses émotions. Elle n'est pas en train de vivre une relation adulte équitable avec toi, mais elle utilise ta présence pour se donner un cours tardif "d'amour paternel".

Ce schéma peut souvent être retracé jusqu'à la famille d'origine. Divorce des parents, absence prolongée, négligence, violence psychologique, chantage émotionnel... Elle a très tôt compris qu'elle n'avait pas d'adulte vraiment "fiable" sur qui s'appuyer. Ainsi, une fois adulte, dès qu'elle rencontre quelqu'un avec un peu de chaleur et de sens des responsabilités, elle a un réflexe inconscient de se reposer complètement sur cette personne et de s'y accrocher avec force.

Le problème est que votre petit ami n'est que votre petit ami, et pas votre tuteur ni votre thérapeute. Quand elle vous traite comme un "père", la ruine de cette relation est presque inévitable - vous passerez de "être nécessaire" à "être écrasé", et elle passera de "être finalement aimée" à "vous ne m'aimez pas assez".

De nombreuses personnes soi-disant "exigeantes", "collantes" ou "jalouses" cachent en réalité derrière une seule phrase : elles n'ont jamais été réellement aimées de leur vie et veulent donc récupérer d'un coup tout ce qui leur a été manqué.

Voici la traduction en français : 2. L'affection n'est pas fautive, c'est l'égoïsme qui est fatal : comment se forment les suceurs de sang émotionnel

Une autre catégorie de personnes mérite également notre sympathie au premier abord : elles sont sensibles, fragiles, se disent souvent dans un mauvais état psychologique, très complexées et ont une vie difficile. Vous êtes facilement attendri, prêt à les écouter, à rester avec elles tard le soir, à les aider à résoudre divers problèmes. C'est un "trouble de la personnalité narcissique avec une nuance d'exploitation de la dépendance".

Beaucoup de gens mentionnent le terme de narcissisme (TPL), ce qui fait facilement penser à "être très confiant, très fier et s'aimer beaucoup". Mais en réalité, le trouble de la personnalité narcissique a souvent une dure réalité derrière lui : au fond, ils manquent cruellement d'un sentiment stable de leur propre valeur.

Voici quelques caractéristiques notables de ce type de personnes :

Je me sens souvent supérieur ou spécial dans un certain domaine par rapport aux autres.
Un désir intense d'être reconnu et admiré, de devenir le centre d'attention des autres.
Ne tolère pas du tout les critiques négatives, même la plus petite critique peut entraîner une colère ou une usure intérieure.
C'est difficile de vraiment comprendre les sentiments des autres, il y a un manque d'empathie.
Dans les relations intimes, il est facile de considérer les gens comme des ressources : le soutien émotionnel, le matériel, le social, les contacts sont tous des outils pouvant être utilisés.

Ainsi, leur comportement dans la relation peut facilement ressembler à celui de "vampires émotionnels" :

Ne cessez pas de réclamer votre temps, votre écoute, votre réconfort et votre compréhension.
Considérer vos efforts comme acquis, ignorer habituellement vos difficultés et vos besoins.
Dans les moments où vous êtes sur le point de craquer, lancez quelques "appâts" émotionnels : quelques mots doux, un bref moment de passion, pour vous garder dans cet état.
Exiger constamment davantage de vous, mais rarement offrir en retour un investissement émotionnel et un soutien équivalents.

Elles ne cessent de vous réclamer une valeur émotionnelle : si elles sont tristes, elles vous cherchent ; si elles sont anxieuses, elles vous cherchent ; si quelqu'un leur dit un mot, elles doivent vous en parler. Votre temps, votre patience, votre compréhension sont consommés sans fin comme s'ils ne valaient rien. Vous êtes épuisé, et elles diront "Laisse tomber, tu es occupé", mais leur ton est plein de chagrin et de déception, ce qui vous fait immédiatement ressentir de la culpabilité et vous amène à compenser encore plus.

Vous pensez qu'elles sont "trop sensibles" et "manquent d'amour", mais à un certain moment, vous réalisez soudainement qu'elles ne se soucient presque jamais sérieusement de "comment allez-vous ces derniers temps", et encore moins de ce que vous avez déjà sacrifié pour elles. Votre existence, pour elles, est plus comme une batterie de chargement émotionnel - on la branche quand on en a besoin, on la charge, puis on la débranche.

C'est encore plus ironique que de nombreux vampires émotionnels ne sont pas méchants intentionnellement, ils croient sincèrement être "très difficiles, très innocents". Ils ne sont simplement pas habitués et ne veulent pas admettre qu'ils dévorent sans fin les émotions et la patience des autres.

Voici la traduction en français : Ce n'est pas une erreur d'être passionné, de se dévoiler non plus. Mais si toutes les émotions d'une personne doivent être portées par vous ; si tous les problèmes doivent être résolus par vous ; si tous les chagrins doivent être apaisés par vous ; et que cette personne ne se soucie jamais de vous demander "Êtes-vous fatigué ?" alors ce n'est pas de l'intimité, c'est un suicide lent.

Elle est tantôt froide, tantôt chaude, non pas à cause d'une personnalité complexe, mais parce qu'elle joue à la "dépendance de tiraillement".

Il existe aussi un autre cas que vous avez peut-être vécu : il/elle est parfois très enthousiaste envers vous, puis soudain devient froid(e), vous laissant dans le doute : "Est-ce qu'il/elle m'aime vraiment ou ne me veut pas ?"

Voici les caractéristiques typiques :

Lorsque nous discutons, il y a parfois une période où nous devenons particulièrement collants, avec des réponses quasi instantanées, beaucoup de messages et une certaine ambiguïté. Puis, quelques jours plus tard, cela devient soudainement plus froid, et c'est vous qui prenez l'initiative de le/la contacter, avec des réponses devenant plus rares et plus distantes.
Ne donnez pas trop de définitions à notre relation, j'ai un peu peur.
Elle/il commence à se rapprocher dès que vous vous éloignez ; elle/il commence à reculer dès que vous vous rapprochez.

Avec le temps, vous réaliserez que vous suivez toujours son rythme : quand il/elle veut être intime, il/elle l'est, et quand il/elle veut être distant, il/elle l'est. Vous êtes toujours dans l'incertitude, mais vous voulez toujours attendre et voir ce qu'il/elle fera ensuite.

Ce type de personnes n'a pas nécessairement l'intention de vous "manipuler", mais leur schéma est le suivant : ils veulent à la fois jouir de l'amour, de la poursuite et de l'attention, tout en redoutant les responsabilités et la vulnérabilité que les relations intimes impliquent. Leur position la plus confortable est donc de vous laisser toujours un peu d'espoir, sans jamais vous permettre de vous sentir vraiment en sécurité.

Si vous êtes la partie tiraillée, il est facile d'être épuisé, mais vous ne voulez toujours pas partir. Mais si vous voyez clairement ce modèle, vous comprendrez que le problème n'est pas que "vous n'êtes pas assez attrayant", mais que l'autre partie n'a pas l'intention de s'engager sérieusement dans une relation, et ne veut que profiter des avantages que vous lui offrez.

Elle semble très attachée aux concerts, en réalité elle ne peut plus se passer de cette sensation.

Ces gens-là sont probablement autour de vous : dans la vie réelle, ils discutent normalement avec tout le monde, mais dès qu'ils se trouvent dans un concert ou dans le cercle des fans, ils semblent soudain "revivre".

Caractéristiques :

Pour voir une idole, on peut traverser les villes, veiller tard pour acheter des billets, et consacrer beaucoup de temps et d'argent.
N'avez-vous pas beaucoup d'énergie au quotidien, mais dès que vous allez à un concert, vous devenez soudainement très énergique et pouvez rester éveillé toute la nuit sans fatigue.
Beaucoup de moments de joie se produisent sur "scène" : la lumière, les cris, le chant en chœur, portent toutes les émotions à leur apogée.

Si vous y regardez de plus près, vous réaliserez que ce dont elle ne peut pas se passer, ce n'est pas une quelconque star, mais plutôt ce sentiment de : "Je suis avec un groupe de personnes, nous sommes tous fous de la même chose, je ne suis pas seule".

Cela a un attrait particulier pour les personnes qui se sentent très seules et déprimées dans la vie réelle : il suffit d'acheter un billet pour pouvoir vivre, pendant un temps limité, la passion et l'appartenance qu'elles n'obtiennent pas normalement. Vous pourriez penser qu'elle est "trop intense" envers l'idole, mais au fond, elle utilise ces ambiances successives pour s'anesthésier temporairement, oubliant cette réalité où personne ne la comprend vraiment.

V. Déçu par les gens, il/elle considère les chats et les chiens comme les seuls "membres de la famille" en qui il/elle peut avoir confiance.

Voici un autre type de personnes dont la façon de traiter leurs animaux de compagnie peut sembler un peu excessive :

Il/Elle surveille scrupuleusement les moindres gestes de son chat et de son chien, craignant de ne pas bien prendre soin d'eux.
Dès que trois phrases sont échangées, le sujet se tourne inévitablement vers l'animal de compagnie. Les conversations sur la vie quotidienne se résument souvent à "Que fait mon chat/chien aujourd'hui ?".
Vous voulez lui parler à cœur ouvert, mais dès que vous abordez ce sujet, il/elle change rapidement de conversation pour revenir au sujet de son animal de compagnie. Cependant, lorsqu'il s'agit d'un détail concernant son animal, il/elle peut en discuter pendant des heures.

À la surface, c'est "aimer les animaux de compagnie", mais la logique sous-jacente est en fait : ne plus avoir confiance en l'humanité, et n'oser partager ses véritables sentiments qu'avec des êtres vivants qui ne peuvent pas parler ni trahir.

Les animaux de compagnie ne pratiquent pas la violence passive, ne disent pas de paroles blessantes, et ne vous diront pas soudainement "Je suis fatigué(e)". Pour quelqu'un qui a été profondément blessé dans une relation, établir un lien avec un chat ou un chien est beaucoup plus sûr que de faire confiance à une autre personne à nouveau. Vous pourriez penser qu'elle "aime trop les animaux, elle est si douce", mais il sera en même temps très difficile d'entrer vraiment dans son cœur, car la vraie confiance profonde a été complètement donnée à ses animaux de compagnie, laissant les êtres humains exclus.

Elle considère le sexe comme un "analgésique" : ce n'est pas qu'elle vous aime, c'est qu'elle a besoin d'une sorte d'effet anesthésiant.

Si les gens autour de vous ont souvent des relations sexuelles occasionnelles et pratiquent le SM extrême, vous pourriez facilement penser : "Est-ce qu'elle a un très fort désir sexuel ?" Mais en les observant plus attentivement, vous réaliseriez plutôt qu'ils ont trop d'émotions et trop peu de moyens de les exprimer, et qu'ils n'ont d'autre choix que de se numiser avec des stimuli très forts.

Voici la traduction : Elle peut probablement se manifester ainsi :

Généralement peu intéressé par une relation sérieuse, mais très motivé pour "une expérience intense".
La vie de tous les jours est souvent maussade, ennuyeuse et sans entrain, mais dès qu'on entre dans une scène sexuelle, on a l'impression que tout notre être s'illumine soudainement.
Ce qui compte le plus, c'est que le processus soit stimulant et que le rôle joué soit extrême, plutôt que de savoir "avec qui".

Voici la traduction en français : Il se peut que la partie adverse poursuive quelque chose d'autre ici, et pas nécessairement vous en tant que personne.

Ce moment où on se sent désiré, scruté du regard, où l'on n'est plus transparent, plus de l'air.
Dans une relation de contrôle ou de contrôle, une ascension temporaire - quelqu'un qui est très passif et sans pouvoir dans la réalité peut finalement décider de quelque chose ici.
Dans ces moments où la douleur et le plaisir s'entremêlent, les soucis confus dans notre esprit peuvent être mis en pause.

Si vous comprenez cela comme "elle m'aime sûrement", vous serez perdant. Bien souvent, vous n'êtes que celui qui est apparu au moment où elle avait besoin d'être soulagée, et il n'y a pas que vous pour le remplacer.

VII. Il/Elle raconte l'histoire avec "manger du sucre" et "l'identité MTF" : est-ce une identification, ou est-ce qu'il/elle cherche un scénario et un bouclier ?

Voici la traduction en français : Vous avez probablement aussi rencontré ce genre de personnes : elles se décrivent souvent en mettant l'accent sur "Je suis en fait un transsexuel, je prends des médicaments, c'est très difficile pour moi". Dans la vie réelle, il est très probable que leur situation ne soit pas vraiment bonne : des relations familiales tendues, des études et un travail en désordre, une très faible estime de soi, disant souvent qu'elles sont déprimées et inutiles.

Voici la traduction en français : Dans ces circonstances, cette phrase "Je suis MtF" apporte non seulement des informations sur le genre, mais aussi toute une série de scripts utilisables :

Il est facile d'obtenir de la sympathie et de la compréhension dans certains cercles.
De nombreux problèmes concrets peuvent être rattachés à "la société ne m'accepte pas" ou "ma famille ne me comprend pas".
Peu de gens se posent encore sérieusement la question : qu'avez-vous fait personnellement pour changer la réalité ? Votre dilemme spirituel a-t-il d'autres sources ?

Voici la traduction en français : Il y a deux choses essentielles à distinguer :

Il / Elle a-t-il/elle une expérience à long terme et cohérente de l'identité de genre ?
Encore plus souvent, utiliser cette identité pour expliquer et emballer tous les problèmes qui devraient être considérés séparément : la personnalité, l'état d'esprit, les relations familiales, les expériences d'échec.

Si vous étiez dans ce cas, il serait facile d'être ému par "cette personne a tellement de mal" et de penser que vous soutenez une minorité mal comprise. Mais ce qui pourrait se passer, c'est que vous vous investissez sérieusement pour offrir un soutien concret, alors que cette personne se soucie davantage de raconter son "histoire d'identité si difficile et si spéciale", sans se concentrer vraiment sur les changements concrets dans sa vie.

8. Il/elle cherche toujours des personnes qui lui "ressemblent physiquement/en personnalité" : vous n'êtes qu'un substitut, pas une exception.

Il existe une autre situation qui est particulièrement facile à mal comprendre, c'est le "repas émotionnel".

Vous constaterez qu'elle a eu une relation difficile à surmonter dans le passé, ou qu'elle a quelqu'un qu'elle ne pourra jamais avoir : un ex, une lune blanche, un amour secret, voire une figure parentale. Cette personne est partie, n'a plus d'espoir, ou ne peut tout simplement pas être à elle.

Ensuite, vous êtes apparu. Vous avez peut-être ces caractéristiques :

Un peu de forme du visage ou de personnalité, ressemblant à la personne dont il/elle se soucie beaucoup.
Certaines façons de parler, de personnalité et de tempérament la font sentir "très familière".
Le moment où tu es apparu était très opportun : pendant la période où elle voulait le plus "combler ce manque".

Voici la traduction en français : Elle pourrait dire : "Je sais que tu n'es pas lui/elle, tu es toi-même." Mais vous découvrirez petit à petit :

Beaucoup de modes de relation sont en suivant l'ombre de la relation précédente.
Il/Elle est particulièrement sensible à certaines de vos zones, qui correspondent précisément aux zones où il/elle a subi de graves blessures autrefois.
Lorsque certains moments surviennent, les choses qu'il/elle dit et fait semblent être une conversation avec une personne absente, plutôt qu'avec vous.

Vous pensez que vous êtes "celui/celle de spécial", avec la chance de le/la guérir. Mais dans le script psychologique de cette personne, vous ressemblez plutôt à un "substitut" vivant : utiliser votre visage, vos réactions, votre coopération pour l'aider à terminer cette scène inachevée.

Si vous voulez bien l'examiner, le danger de ce type de relation réside dans le fait que tant que cette histoire du passé n'a pas été véritablement reconnue comme "terminée" par elle, il vous sera difficile de vraiment vous installer au centre de sa vie - car cette place est toujours réservée à une autre personne.

Voici la traduction en français : 9. À toi qui es blessé(e) : Ses problèmes ne signifient pas que tu n'as pas de valeur

Voici les points communs de ces personnes :

J'ai un très fort sentiment de faim pour le "fait d'être aimé, d'être vu et d'être reconnu".
Soit on n'a pas la capacité, soit on n'a pas la patience, pour des relations intimes véritables, stables et durables.
Plus apte à utiliser diverses méthodes "peu coûteuses, mais stimulantes" pour soulager le désordre intérieur : s'accrocher à vous, vous attirer, vous tirer, vous utiliser comme analgésique, vous utiliser comme substitut alimentaire, vous utiliser comme un personnage dans une histoire.

Voici la traduction en français : Vous vous êtes laissé emporter, et il est facile d'en tirer quelques conclusions erronées :

Est-ce que je ne suis pas assez bon, c'est pour ça qu'il/elle a un tel manque de sécurité ?
Pourriez-vous reformuler votre question d'une manière plus explicite ? Je ne peux pas bien saisir le sens exact de cette phrase sans plus de contexte.
Est-ce parce que je ne suis pas assez spécial que lui/elle n'arrive pas à oublier la personne du passé ?

Mais d'après ces portraits, on peut voir que dans une large mesure, cela est dû à ses propres problèmes de structure et d'histoire - la famille d'origine, les défauts de caractère, les traumatismes non résolus, les besoins déformés accumulés depuis longtemps. Vous n'avez fait qu'apparaître à cette étape de sa vie, et vous êtes traité comme un parent, une pile électrique émotionnelle, un analgésique, un substitut, un spectateur, un panneau de fond... plutôt que comme une personne complète qui mérite d'être vue et respectée.

Cela ne signifie pas que vous n'avez aucune responsabilité - promettre de rester, pardonner à maintes reprises, être drainé encore et encore et pouvoir le supporter, ce sont aussi des choix que vous avez faits. Mais au moins, il y a un point à clarifier :

Le problème n'est pas seulement "vous n'avez pas de chance avec les gens" ou "vous êtes trop passionné", c'est souvent que vous tombez sur quelqu'un dont les fondations sont déjà bancales, et cette personne utilise sa façon habituelle pour vous entraîner dans son trou.

Voici la traduction en français : La première chose à faire n'est pas de pardonner immédiatement, ni de se venger tout de suite, mais plutôt de bien comprendre ces "stratagèmes" et ces "voies détournées" :

Que vous considère-t-il/elle exactement ?
Voici la traduction en français : Dans cette relation, n'êtes-vous pas toujours en train de combler ses lacunes, sans avoir comblé les vôtres ?
Si rien ne change, si vous continuez ainsi pendant un an, deux ans, votre situation s'améliorera-t-elle ou empirera-t-elle seulement ?

Voici la traduction en français : Ce n'est pas pour vous convaincre de "devoir partir" que cet article en est arrivé là, mais plutôt pour éclairer la situation : pour vous montrer que ces modèles chez lui/elle ne sont pas de petits défauts, mais un mode de vie auquel il/elle s'est habitué ; et vous avez à décider si vous voulez continuer à être consumé par ce système.

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THE END